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【婚姻心理2018】

文章作者:小说 上传时间:2019-10-11

婚姻心理2018

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A,结婚是一次重要创业

又到岁末逼婚时。

瓜瓜被老妈逼着相亲,她困惑地问我,既然女生一个人也能过得很好,为什么非要结婚不可?

“为了更好。”

“如果不能更好呢?”

“不结。”

越来越多中国女性对婚姻感到困惑。她们见到了太多拖着婚姻无法高飞的女性,也听过闺蜜结婚后过得越来越差的故事。

如果单身能过得很好,又没有对于基因延续的执念,她们不知道为什么还一定要结婚。

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对于这类女性,我建议你们转变思路,把结婚当成人生最重要的一次创业。你不是找饭票,也不是给你的孩子找爹,而是寻找人生的合伙人,进行资产合并,降低财务风险,丰富人生阅历,提高生活质量。

当你以创业的心态审视自己的相亲对象、结婚对象,把他们当成创业合伙人,一眼就能看出他适不适合发展、适不适合结婚。

如果你觉得女人的魅力很大一部分来自于她所从事的职业,你珍爱事业,看重工作带给你的自由与眼界,那些对你的职业不尊重,对你的事业不支持的男性,就是劣质合伙人。

他们可能温柔体贴,家境不错,与贤妻良母相得益彰,可以组成一个良性发展的有限责任公司,但跟你在一起,就会鸡飞狗跳,洪水滔天。

他结婚是找保姆、找秘书,你结婚是找合伙人。结婚这场创业对你来说,最大的意义是获得一个支持你梦想的后盾。

《ELLE》主编晓雪36岁获得梦寐以求的工作机会,需要完成从北京到上海的迁移。

家人并不支持。她妈妈说:“你不懂,一个家庭,对一个女人有多重要,比一份工作重要啊……你不是16岁,不是26岁,你36岁了!”

在这个漫长而痛苦的抉择中,晓雪身边最坚定的支持者,反倒是她当时的男朋友。这个男人后来成了她的丈夫,如今他们有了一对双胞胎女儿。

这是新女性完美的婚姻样本,也是她们这一代女性与我们的父母在婚姻诉求上最大的不同。

随着“走出去”的女性越来越多,“男主外,女主内”的明确家庭分工越来越少。女人走出去,男人就必须走进来,共担责任、共担风险、共享梦想、共享辉煌。

即使在西方高福利国家,双薪家庭也越来越多。

这个五彩斑斓的世界,你看一眼就忘不掉。何况女性擅于沟通、心思细腻、对生活之美更加敏感的天性,在新零售时代,往往在事业上比男性更加如鱼得水。

当女人与男人一样,有了翅膀与梦想,婚姻就不再是为抚养孩子而成立的合作社,而是为了让彼此的人生更加精彩而组建的无限责任公司。

彼此尊重,擅于沟通,精于合作,是婚姻合伙人最重要的素养。

美国硅谷最有权势的女人雪莉·桑德伯格在分享她与硅谷企业家戴夫的婚姻创业经验时说:对于家务分工与时间分配,两个职场人需要经过不懈努力与不间断的讨论。

“我俩每个周末都会坐下来讨论谁送孩子去上学,并保证尽可能多地回家吃晚餐。如果谁当天不能按时回家,另一个人就得调整日程先回家。”

人生最辉煌的时候,往往也是生活最艰难、忙碌的时刻。桑德伯格的幸运在于,找对了合伙人。他们一起拓展了人生的边界,丰富了爱情的意义,在这种磨合中,真正找到了彼此人生残缺的一角。

越是不想放弃职业规划的女性,越要把结婚当成人生的另一份事业,在没有找到合适的合伙人之前,不要强行开张。

寻找婚姻合伙人,以下四点必选。

1.资产匹配度

财务状况过差,一定不是运气问题,而是能力与人品问题。

大家都是成年人,但凡脚踏实地、工作努力、有点财富意识,资产自负盈亏不是梦。

结婚创业是找伙伴,不是搞慈善,你不需要找一个带你飞的,但至少要找一个不拖后腿的。

2.宽容度和理解度

“你想跟我结婚,但你支持我的梦想吗?”这不是文艺女的矫情,而是有经验面试者的经典问题。

在美国,有30%的职场女性收入高于自己的丈夫,有些人在婚姻中并没有得到应有的理解和尊重。

她们白天在外面打拼,晚上回家还要小心维护男人脆弱的自尊心。事业的优秀让她们在社交中更加美好和可爱,却成了婚姻中的弱点和短板。这种婚姻,是自找憋屈。

3.沟通意识

婚姻里,所有的问题都能靠沟通解决。

床头吵架床尾合只是用性爱暂时替代了沟通。对于性能力普遍下降的都市人群来说,把工作中的沟通意识用在婚姻里,是确保婚姻幸福指数的重要能力。

4.家务能力

家务能力某种程度体现男人对于婚姻和家庭的态度。从不做家务的男人,也不会把太太作为人生合伙人。在他们看来,自己的事业、感受、姿态比天都大,他们是给予者和上帝,太太除了接受和感恩,不应该有其它情绪。

对于新女性来说,结婚是人生最重要的一次创业。你不是非创业(结婚)不可,如果决定创业(结婚),一定要擦亮眼睛,找到合适的合伙人。有了这种意识,伴侣选择的准确率将大大提高。

爱情是少男少女的盛宴,婚姻则是成熟者的游戏。结婚是比恋爱更复杂的东西,但也可以说它更简单。世上有一百种美好的爱情,却只有一种幸福的婚姻,就是彼此合作,彼此尊重。

与舒服的人在一起,才能越过越好,越来越爱。

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B,先性后婚的悲哀

昨天晚上,我最好的一个哥们告诉我,他离婚了,孩子还只有几个月大。

女孩是个95后,年轻貌美,不太成熟,而他呢,是因为把人家姑娘肚子搞大了,顺理成章的结婚。

结婚之前的那天晚上,他有点心烦意乱,他说对我说,他们之间很少有共同的话题,但是他是爱她的,因为他对她有肉体的冲动,可是就这样结婚又好像缺点什么……

那个时候我就隐隐觉得他们的婚姻有潜在的危险,结婚后应该避免不了摩擦,没想到这么快就离了婚。

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性对男人是致命的吸引,据研究表明,在成年男人的潜意识里,每7秒钟,就会闪过一个与性相关的场景,男人对性有多渴望,每7秒种就回忆一次你就知道是什么概念了。

这个很好理解,女人沉迷于韩剧里的帅气欧巴,长腿暖男,用他们的形象来意淫。而男人喜欢看岛国爱情动作片,用女主角肤白貌美的形象来意淫,弗洛伊德说,性是人类的第一生产力,这对男人和女人都适用。

女人不是不渴望性,而更多的是渴望因爱而性,所以她们拿长腿欧巴来意淫,是希望自己先爱上他,而男人渴望性的方式更直接,喜欢赤裸裸的性爱。

所以,男女都渴望性,只是表现的方式不同。

许多男人选择女人更多的是因为外貌,他们分不清什么是性,什么是爱,或者把性等同于爱。

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男性的基因决定了他需要更多可能的把自己的“种子”给传递出去,让自己的基因得到更多的优化,那么他就需要找更多、更漂亮的女人去传递基因。

男性一生有数以亿万计的精子,女性只有几百颗卵子就说明了这个问题。

如果一个男性只是因为“性”而选择一个女人结婚,而这个女人,不几年就会生孩子,眼角会有皱纹,乳房会下垂,身材会变形,小肚腩会出来,还会有妊娠纹,甚至满脸雀斑,更可怕的是,他很快就会腻烦。

所以,因为性而结婚,或者错把性当爱结婚,这样的婚姻是极其短暂的,等到性吸引消退,婚姻也会土崩瓦解。

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说一个简单的例子吧。

李敖第一次看到胡因梦的时候,为之神魂颠倒。

据李敖自己形容,胡因梦的美是那种非常耀眼的美,于千万人当中你第一看就看到她,并为之倾倒的美。

那个时候的胡因梦被媒体誉为最有古典美的美女。

但是,李敖和胡因梦结婚4个月就离婚了,具体原因不知,但是从李敖的言语中,透露出很多对胡因梦的失望,他说:胡因梦这样一位大美女,不仅每天也要吃喝拉撒,而且她居然会在马桶上作出面目狰狞的表情.....

原来李大师爱的不是凡人,而是仙女,当胡因梦把性吸引力破坏了,咱们李大师的美好幻想就破灭了,要离婚。

所以,李敖和胡因梦结婚,纯粹是因为胡因梦的美貌让他产生性冲动而结的婚,这样的婚姻要散起来也是非常快的。

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婚姻会不会幸福,我认为有个东西很重要,那就是爱,你可能会说爱情是有保质期的,我说,有保质期的不叫爱情那叫激情。

你可以否认爱情,你也可以拒绝爱情,但是我告诉你,如果你想拥有幸福的婚姻,一定要相信爱。

那么你可能会问,要如何区别性和爱?

我们分男女来说,先说男人。

七颗栗子在《孤独的性》里面说过一句话,我觉得非常好。

他说:

因为对于人类来说,性不仅仅是性,性是一种语言,是一座桥梁,是从孤独通往亲密的所在,是建立彼此相属的熔炉。

如果做爱时体验到了真正的接纳——我喜欢她,她也喜欢我,那么射精后的空虚就不会出现,而是被温暖的充实感取代。你会想抱着她睡觉,想守护她,或者说想更加地占有她;

反之,在随意买春或某些勉强的约炮后,就会像打完飞机马上关掉A片一样感到虚无、只想离开,因为那不过是用别人的身体自慰罢了。

我相信只要是一个人男人,就绝对看得懂这句话。

男人如何区分性和爱?那就是在你满足性之后,是否仍旧对她充满柔情,希望她一直守在你身边。

塞林格的《破碎故事之心》有一段解释爱的句子,非常经典:

有人认为爱是性,是婚姻,是清晨六点的吻,是一堆孩子,也许真的是这样,莱斯特小姐。但你知道我怎么想吗?我觉得爱是想触碰却又收回手。

那么再说女人吧,女人分不清男人是爱你,还是想睡你的人实在太多了。

男朋友对我动手动脚怎么办?刚交往一个月男朋友就动手动脚,他是爱我还是纯粹想睡我?这样的问题在百度问答上长达几十页。

还有一些回答也很搞笑:

分了吧,还没结婚就敢动手动脚,结了婚还不得上床?

其实我觉得情侣之间的亲密动作很正常,如果你本能地抗拒,那么说明你们的关系没发展到那个份上,或者你根本不喜欢他。

女人接受婚前性行为或者拒绝婚前性行为,我觉得都是正确的,别人没有资格去指责什么。

很多女的很在意性,是因为很看重第一次。

很多男的很在意性,是因为占有欲。

女人在性方面,更为弱势,要保护好自己,这个保护好自己不只是避孕措施,而是你要有能力承受最坏的结果出现。

电影《完美陌生人》中,有一次女儿出去约会,父亲在她的包里放了一个避孕套,他对她说:

这是你人生中的一个重要时刻,是你会铭记一生的事情。不仅是你明天和朋友聊天的谈资,而且还是一个重要抉择的十字路口。

如果你以后想起这件事情,即便是你们已经分手,即便是他变成了渣男做了对不起你的事情,你都会嘴角带笑的话,那你就去吧。

如果你并不这么认为或者不太肯定,那你就忘了它吧,因为你以后还有大把的时间和机会。

那么我们再回答最开始的那个问题,女人要如何区别男人是爱还是性?

很简单,你要看他是纯粹只是为了性,还是既为了爱也为了性,如果你不接受婚前性行为,他是否还愿意尊重你,并且爱你如初。

首先要纠正一个观念,千万不要觉得男朋友对你提出性要求就是不爱你,爱是包含性的,在复杂的感情世界里,这两者往往是相互交融,这才构成了我们对一个人丰富多彩的留恋与情感。

天涯论坛上有段话说的好:

如何区别男人对女人是激情还是爱情?

其实很好区分的:

当他不见你时茶饭不思,是激情。

老想见到你,想和你一起玩,一起上床,一起做白日梦,是激情。

每天短信电话多的没完,是激情。

为了生日、节日费尽心思想浪漫的点子,是激情。

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当他和你在一起时脑子里不自觉的规划实实在在的将来,是爱情。

当你们争吵到很凶,火很大时,他也不忍心说一句伤害你的话,是爱情。

当你们有分歧时,他总是能清楚的知道你是怎么想的,能理解你的初衷,是爱情。

我还加一句:当你们聊天的时候,会有强烈的共鸣感,甚至这种共鸣感带来的快感,并不亚于性爱的时候,是爱情。

所以,婚姻会不会幸福取决于男人对你是性还是爱,还有你自己对他是性还是爱。

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C,越磨越合越幸福

很多恋人与夫妻在产生多次矛盾和摩擦之后,经常把原因归结为双方性格不合,指责对方“江山易改,本性难移”,因而分道扬镳。

我见过许多对夫妻,婚前互相欣赏,婚后则互相指责,而且欣赏和指责的其实是同一个性格特征。

比如,有一位女士,在婚前特别欣赏她的男友——高大帅气、风趣幽默,走到哪里都是大家关注的焦点,觉得和他在一起很快乐,也很有面子。

可结婚以后,他依然受到很多女人的关注,他的侃侃而谈就成了故意拈花惹草,于是,他们之间经常争吵。

还有一对夫妻,他们谈恋爱的时候觉得彼此性格互补,是完美的结合。

男方乐观洒脱,不后悔过去,也不担忧未来,当下开心就好。女方能干又有担当,从小就帮家里承担很多责任,因为妈妈生病,爸爸常年在外,她又是老大,所以照顾弟妹、妈妈,做家务都落在了她的肩上,在她的世界里除了干活和负责任外,不知放松和快乐为何物。

所以,当她碰上这个每天大大咧咧、无忧无虑、成天乐呵的男生时,就被他吸引,和他相处有了久违的轻松和愉悦,原来,生活还可以这样过!

但婚后生活非常不如意,因为她发现,这个男人什么心都不操,家里的,家外的,他自己的父母,一概不操心,总说车到山前必有路。她可是把什么事都得事先安排好的人,一切得井井有条。

她发现最后承担一切的人都是她,因为她习惯了承担一切。

可她这位高兴、洒脱的先生只顾活在当下,这在她看来就是完全不负责任,后来两人经常争吵,最后先生在家里笑得越来越少,再后来就尽可能不回家、晚回家、少回家,最终以性格不合为由长期冷战。

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在建立亲密关系的初期,吸引对方的某些东西,在中期、后期往往就会变得令对方无法忍受。

世界的真相就是这样,能干的人势必有强势的一面,认真细致的人往往思虑过度,乐观洒脱的人常常单纯天真,什么都不太在乎。

一个人的性格有很多方面,往往在不同时刻表现出来,你的感受也会不同。

在你认为合适的时候出现——

你会觉得这是他的个性,甚至是优良品质;

在你认为不合适的时候——

就成为他的缺陷。

其实自始至终,人家并没有改变。

你享受了这种个性优势的一面,就要承受这种个性缺陷的一面,这是一枚硬币的两面,不可能只取其一。

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性格不合的阶段,恰是我们相濡以沫的开始。

在亲密关系中,根本不存在性格合不合的问题,而是爱与不爱的问题。生活在一起后,当双方熟悉到一定程度,突然发现走得那么近,彼此间有那么多不同,这个阶段两人的疏离不是性格不合,只是亲密关系进入了一个特殊阶段的必然结果。

可以说性格不合的阶段恰是我们相濡以沫的开始。

相互之间摩擦的开始,就是回答以下问题的时机:

1、你到底喜欢什么?

2、你到底需要什么?

3、你希望我怎样说、怎样做?

4、你希望我做什么、不做什么?

5、我怎么做,才能让你觉得舒服?

比如:

你可以问:“我特别想做你打 10分的爱人,你现在给我打几分?”

如果对方说“我给你打 6分”。

你可以接着说:“那 6分太差了,我想当个8分的爱人,我怎样才能变成你 8分的爱人?”

现在,闭上眼睛,感受一下,如果你不高兴的时候,你的爱人心平气和、充满关切地问你这些问题,你的感受会是什么?你会怎么回答?结果会是什么?

情侣或夫妻之间性格合与不合,不是与生俱来,而是相互摩擦的结果,所以叫磨合。

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我曾经问一位丈夫咨客:“你需要你太太做什么?”

他说:“什么都不用做,只要做到‘用崇拜的眼神看着我说话’,我就给她打 10分。 ”

还有一位男士说:“她只要不抱怨我就打 10分”。

……

我发现,当下夫妻之间很少有这方面的交流,所以我建议,你回去问问你的爱人,也可以告诉 Ta:“亲爱的,在我心里给你打 6分,我希望你变成 8分的爱人,我希望你做到……”

你要告诉爱人或恋人怎么说、怎么做,不能说“希望你能对我好点儿,更懂我一点儿”。因为,好一点儿,懂我一点儿,太抽象,是你希望的感受,而感受是通过具体事情来体会的。

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记得有位女性咨客对我说:“我希望我老公对我好一点儿。”

我问:“怎样就算好一点儿了?”

她说:“一周打我四次,不是每天打就行了。”

我当时真的是目瞪口呆,从来没想过,好一点儿是这样的意思。

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所以,要非常具体地告诉对方,他需要怎么做。

你可能会说,告诉 Ta就没有意思了。但我要告诉你,亲爱的,咱们先解决有没有的问题,什么都没有才真的没有意思。

一位女性咨客咨询完回去教丈夫:“你要这么搂着我,把我紧紧的搂在你怀里,然后用脸贴着我的前额。”

我问她:“感觉如何?”

她说:“结婚多年来,第一次感到他的胸是坚实的,他的臂膀是有力的,教会他拥抱也幸福。”

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我见证了许许多多的家庭从产生矛盾冲突,到濒临离婚,到接受咨询后改变,到相爱如初。

一切都可以改变,只要愿意面对和学习。

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D,没有Ta,我照样精彩

如果没有男人能不能活?

这是我和一个女性咨客交流后,一直盘旋在心中的问题。

姑娘说,她今年已经29岁了,可是心里很迷茫,很害怕。她有一个相恋五年的男朋友,从 24岁到29岁,最好的青春年华都给了他。

可是他回报她的是三次出轨,这还是可以统计的数字,至于她不知道的,那就只有天知道了。

这五年来,两人没有能力买房子,一直都和另一对小情侣合租,姑娘承担了绝大部分房租。

男朋友的收入和自己差不多,可是他的钱都用在装扮自己,打游戏和挥霍上了,偶尔还要自己帮他还信用卡。

眼看着两人快三十岁了,手里竟然只有几千块钱,别说买房了,就算租个像样点的房子结婚,都租不起。

她想改变他,希望他能有点责任心,可是他不愿意,觉得她管得太多,太烦人了,转身和公司刚来的小姑娘搞上了。

她问我,这样的男人,应不应该离开他?

我心中顿时一万只羊驼奔过,这样的男人还不分手,留着过年吗?给你钱?对你好?他总得占一样吧?就算这两点没做到,起码别坑你,伤害你啊!

但,身为一个咨询师,我知道不在别人的事情上指手画脚,只说:“如果是我,我分分钟就叫他滚蛋了,但每个人的选择全凭自己。”

她告诉我,这五年里,她起码有过100次分手的念头,我的心里独白是这样的:那你倒是分啊!100次里,你起码让它实现一次嘛!

我知道,她肯定有可是,果然:

可是我已经29岁了,过完年就三十了,我原本打算28岁就结婚,可是我们没有经济基础,他又这样……

我是想过和他分手,可是我和你们不一样,我生活在小城市,我们那里24,25岁就结婚了,我这样的已经算很大龄了,如果我和他分手,我不知道还能不能找到合适的。

我理解她的世俗压力和对未来的恐慌,但我并不赞成这种做法。

她的收入属于中等,但在小城市已经算可以了,加之她们那边的房价并不高,如果这五年来,她不养这个男朋友,而是独自一人的话,应该能够在这个地方付个小户型的首付,能够为自己安一个家了,而不至于像现在这样,连个属于自己的地方都没有。

这五年来,也完全可以再学点东西,提高自己一下,使自己具备更强的竞争力。

虽然,我并不能保证如果这样做,肯定会遇到更好的男人,可是,唯一可以确定的是,可以做更好的自己。

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多少女人的一生,是这样的:

24岁的时候,急着脱单,觉得不管好不好先找一个再说;

26岁时,觉得对方有很多地方离自己的预期太远,想分手,可是觉得年纪不小了,还是继续凑合吧!

28岁时,已经完全确定对方根本不是能给自己幸福的人,可是想到之前的付出和现在的年纪,不甘心占了上风,想着也许以后可以慢慢改变他吧!

30岁时,到了人生的分水岭,想到和这样的男人过一辈子,内心实在不乐观,可是年纪摆在这里,现实摆在眼前,害怕之后连这样的都找不到了,年纪成为勒在脖子上的一条绳。

当这些姑娘以将就凑合的心态走进婚姻时,发现这个男人比在恋爱时更差,于是,拼命想改造他们。但,基本没人会成功。

能成功改造男人的女人,一开始就不会落到这种地步,会落到这种地步的女人,根本无力去改变这样的男人。

于是,自己安慰自己:男人成熟都比女人慢,他们还像个孩子一样,所以责任不强,也许有个孩子就好了。

于是,一个怀着挽救婚姻使命的孩子横空出世了,然后,女人悲哀地发现,这个孩子不但没有替自己改变这个男人,甚至还激化了婚姻中的问题。

因为,原本女人只需要面对一个自私的男人即可,如今还加上一个嗷嗷待哺的孩子,里里外外全部要自己一手操持,精神和身体上都不堪重负。

要么沦为歇斯底里的泼妇,要么沦为怨气冲天的怨妇,脸色憔悴凶狠,使人不敢接近。

有时候,她们对着镜子看到那张毫无生气的脸,想到这一生的委屈和辛劳,也会心生去意,但很快,她们就会对自己说:

要是没有孩子的话,我肯定离开这个男人了,可是现在有孩子,我要为了我的孩子着想,我不能这么自私。

又或者这样暗示自己:

我都到了这个年纪了,要是重新开始的话,代价实在太大了,也许没有男人会再喜欢我了,说不定以后过得还不如现在呢!如果找不到了,那不就是要孤独终老了吗?

其实,她们有过没孩子的阶段啊,但是当时她们想的是生个孩子挽救婚姻,而绝对不会想我要趁还没孩子,及时止损。

她们就像赌博一样,即使已经输得倾家荡产,依然抱着桌脚不肯离去,她们安慰自己:只要我还没离桌,那这个赌局就还不算结束,我也就不算输。

经常有女性咨客问我:如果我离开他,万一以后找不到了呢?

我无数次想回答:找不到又如何?没有男人,难道会死吗?

我想,对于这些姑娘而言,真的会死。

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前几天,另一位女性咨客的事令我倍觉欣慰,她的老公并非十恶不赦那种,但是在婆媳关系上,令她备受委屈。

婆婆是个强势而无礼的人,经常蛮横干涉她的小家事务,小到孩子的吃穿用度,大到家里的买房买车,无一不来参合。

她很努力地想要在自己的小家做主,可是老公永远是和稀泥的态度:“她毕竟是我妈,你要尊重她。”“她总归是为了我们好,又不可能来害我们。”“她年纪大了,你别跟她计较了,气出个好歹来,你能安心吗?”

起初,她也是竭力忍着,可是这种忍耐虽然不是出轨那么痛彻心肺,却是日日月月地压抑折磨。

老公一边倒的态度令她越来越心寒,可是毕竟是受传统教育长大的,也知道一个完整的家的重要性。

可是多年的忍让,让婆婆越来越嚣张,越来越霸道,而老公越来越懦弱,越来越逃避,她看不到幸福的光芒,感受不到日常的喜悦,今年,终于选择了结束八年的婚姻。

她对我说:其实,我做这个决定的决心,整整下了五年啊,我怕影响孩子,我怕别人的眼光,我也怕离婚后,找不到更好的人。

可是,今年我终于下了决心,现在半年过去了,我发现一个人过也没什么,我甚至爱上了这样的生活。

工作还是以前的工作,但我不用再一大早起床,生怕起晚了,婆婆又有微词,可以去买自己喜欢的东西,不用躲躲藏藏,怕婆婆看见了说我,也可以安排自己的爱好和聚会。

我现在观念完全不同了,怕什么找不到更好啊,如果真找不到,一个人过也可以很精彩。

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一个女人愿意接受未来的生活里,可以没有男人,这是女人在婚姻里最大的进步,它表现了一个女人宁缺毋滥的决心:有好的,我才愿意选择,如果没有,我宁愿一个人过。

事实上,她现在烦恼的应该是选择太多,离婚后,她把自己的日子安排得充实而舒服,也开始疼爱自己了,整个人像脱胎换骨了一般。

前夫见孩子时,见到她如今的样子,也知道之前的婚姻是在消耗她,表示了想复婚的意愿,并保证在未来的生活里,一定不会再让自己的妈来掺合。

另一边,公司里一位事业有成的男同事也表达了他的爱慕之情,说她这样的女人,才深具女人味,如今两个男人都在暗里较劲。

我问她会选择谁,她喝着精心泡制的普洱茶,浅浅一笑:未来有无限种可能。

秋日明媚,日光柔煦,一个终于活出了自己的女人,悠然地看着远处的天高云淡,我的心里,突然有一种柔柔的感动:

愿我们的婚姻,不是来自将就与凑合。

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E,爱要大声说出来

另一位女性咨客的故事:

我和老公是初中同学,因为相亲,我们走到了一起。

从相识到结婚,他对我照顾地无微不至”,事事都替我考虑,他的踏实、稳重给了我所渴望的安全感。

那时,我坚定无比:他,就是我相伴一生的人。

刚结婚时,我们也很好,直到有了孩子。

因为我俩的工作都又忙又累,晚上又要照顾孩子,疲累之下就开始互相抱怨、指责,继而开始无数次的争吵:

他怪我半夜孩子哭了还没醒;

他怪我家里乱得一塌糊涂还不收拾……

我怪他只知道忙工作,不顾家庭;

我怪他不帮忙看孩子,看不到我的累,不懂得心疼我……

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冷静下来,我也会不停问自己:这是为什么,到底哪里出了问题?

原来无微不至关心我、爱我的人为什么会这样对我?他怎么就看不到我的辛苦?他怎么就一点儿也不懂得心疼我?

我不止一次地想:你是我老公,就应该能看到我的忙碌与劳累,还用得着我说吗?如果说了,要来的关心和爱护又有什么意义?

于是,我就是憋着不说,就在心里生气、不舒服,表面上不给他好脸色看,说话句句带气,而内心却在呼唤:你来哄哄我啊,你哄哄我,我就开心了。

我的情绪随着他对我的关心与照顾跌宕起伏,我过得完全没有了自我。

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生了女儿后,我们之间的矛盾愈演愈烈,最后彻底爆发。老公工作越来越忙,我也像机器人似的白天忙上课、备课、批作业,晚上照顾孩子。

我晚上睡不好,早上起不来,到了学校还得强撑着,回家一句话都不想多说,只想睡觉。婆婆认为我给她甩脸子,不愿意帮我忙,而老公则每天忙到半夜才回家。

所以,我一下班回家,就为孩子和家务,忙得团团转:

一个孩子刚上一年级,需要手把手辅导作业;另一个只有1周岁,还离不开人;再加上一大堆家务:洗衣服,做饭……都在等着我。

这么多事,我就算有三头六臂也做不完啊!

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我特别希望有人能帮我一把,就总在老公面前唠叨自己忙,结果老公回我一句:你看谁不忙?

我瞬间气得要死,眼泪哗哗流。

时间长了,我就把自己封闭起来,所有的事都自己扛:

回家安顿好儿子写作业,就抱着女儿做饭、炒菜、甚至上卫生间;

洗衣服时,就让女儿坐在旁边玩玩具;

没时间吃早饭,就买个烧饼,下课后急急忙忙咬两口,垫垫肚子。

我每天忙得像陀螺,家里、学校两点一线,几乎切断了所有的社交,不逛街,不购物,活得像一具行尸走肉,脸上早已没了笑容,都不知道上次开心的笑是什么时候。

每每看着镜子中憔悴的自己,我既伤心又嫌弃。

记不清有多少次站在阳台,看着楼下熙熙攘攘、忙忙碌碌的人群,想象着自己如果从窗户一跃而下,会不会是一道美丽的弧线?

我的生命一结束,是不是就不会这么难?

但回头看看屋里两个年幼的孩子,那么开心,那么活泼,还有年纪越来越大的妈妈,立即打消了结束生命的念头,眼泪止不住的流,不停责问自己:

你怎么能把日子过成这个样子?

当初那样相爱的两个人,怎么会走到今天的地步呢?

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就在我们无话可说,不知多少次想过分开的时候,机缘巧合,经朋友介绍恍惚走进丁俊贵医生的心理咨询室,一年多后,我开始感到内心的力量在增强,对自己越来越有信心,也越来越确定自己可以把控整个家庭的方向,慢慢的,我和老公的关系也在发生着变化。

在上个月26号咨询结束后,我带着满满的收获、满心的喜悦回家,看着窗外的晚霞,从心底对老公有了很多的感恩:

感恩他推动我、支持我接受心理治疗;

感恩他做我坚强的后盾,让我放心的接受治疗;

感恩他每次都开车来回接送我;

感恩他辛苦工作,为我支付治疗的费用;

……

现在的我们,有时还会争吵,还会有不满意对方的时刻,但相比过去,我们能带着觉察,知道从对方的需求考虑,也明确表达自己的需求。

当我们有矛盾时,我们不再争吵不休,而是及时停下来,先调整自己,带着好奇去问对方。

我们之间的冷战从过去的一周甚至更长,减少到现在的一两天,甚至几个小时。老公也不止一次的对我说:“老婆,你越来越温柔,越来越善解人意,我越来越爱你了。”

我俩的关系达到了一个前所未有的好时期,我相信随着我的成长,还会越来越好。

70亿人中选择了他,他就是陪伴我一生的人,我们会好好珍惜彼此,让这一生幸福快乐!

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F,好的婚姻不讲道理

当家人的幸福大于坚持“三观”的时候,对错已经不重要了。

知乎上有人问:幸福的家庭是什么样的?

最高赞回答是:幸福的家庭都不争对错。

很多人喜欢把家庭矛盾归咎于“三观不合”。

可是,哪有那么多的三观相合?

更多的时候,只是不分对错。《辛普森一家》里有一句话说的好:“亲爱的,如果你太好胜,永远都不会快乐的。”

马东主持节目时曾提及他的母亲,他说,76岁的老母亲,最喜欢做的一件事就是关灯,屋里灯亮着,只要没人在,她就第一时间关掉。

马东一开始还告诉母亲,一开一关会影响灯的使用寿命,一直亮着也费不了多少电。但在发现母亲每次说“好”,紧接着又关上之后,马东再也不和母亲计较这样的小事。

马东说,节约用电已成为母亲的思维定势,就算你告诉她不用随时关灯的道理,她也改变不了自己过去积累下来的行为。

想想我们的父母亲不也正和马东母亲一样:

你可能一遍一遍地告诉他们,隔夜的剩菜不要再吃,可他们应声之后,接着把剩菜放入冰箱;

你可能一遍一遍和她们强调,不要再给孩子买零食,可她们答应之后,转身会带孙子去超市……

但很多人没有像马东那样,做到不和父母争对错,而是冠以“三观不合”,嫌弃他们墨守成规,甚至为了自认为“正确”的小事和父母争的面红耳赤。

伤害了父母的同时,更是让彼此有了隔阂。

夏天的时候,同事刘仪和我抱怨过他的父亲。他说,母亲去世的早,农村夏天热,好不容易让父亲来城里避暑,结果闲不住的父亲,第二天天不亮就去广场捡矿泉水瓶。

他告诉父亲,他的做法会让别人说儿子不孝顺,父亲说自己习惯了劳动,也过不来城市老年人的那些娱乐活动。儿子说父亲不懂得享福,父亲说儿子看不起自己,最后的结果是,老人摔门而出,回了老家。

这样的小事,谁对谁错,根本不容争辩。子女应该明白,天下没有不是的父母,即使他们的一些行为在你眼里,是不合时宜的,是有失体面的,但想想他们所处的生活环境,想想他们固有的生活习惯,这些小事就不再是事。

《礼记》中说到“孝子之养”,首先是“乐其心”,就是让父母心情快乐。

只要父母开心,一些无关紧要的事,就顺着他们好了,包容和理解父母,不和父母争对错,就是最好的孝顺。

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杨绛在《我们仨》里说过这样的小事:“我和钟书在出国的轮船上曾吵过一架,原因只为一个法文的读音。我说他的口音带乡音,他不服,说了许多伤感情的话。我也尽力伤他。

然后我请同船一位能说英语的法国人公断。她说我对,他错。我虽然赢了,却觉得无趣,很不开心。”

夫妻相处总会有分歧,一定要争个对错,殊不知,赢得了结果,却输了感情,自己也落个不愉快。

遗憾的是,很多人不懂这个道理,对一些小事上纲上线:你想去学瑜伽班,Ta非说买个垫子回家练;你要去外面吃饭,Ta非说外面都是地沟油;你说大海很漂亮,Ta非说大海淹死过很多人…

这样的事情,谁对谁错?其实都没有错,不过是看法不同,小事而已。

和伴侣为了鸡毛蒜皮的小事争论不休不欢而散之后,总有人问起:好的婚姻,到底是什么样的?

有人可能会回答是三观相合。好的婚姻三观固然重要,但比三观相合更重要的,是不争对错。

刘涛和王珂的爱情故事为很多人称道,刘涛在一次访谈中说到彼此的相处之道,就是不争对错。“有时候争论是不会有结果的,但争论的过程会让大家觉得累,心里不舒服,我觉得任何的计较都是伤害。"

生活中,没有三观完全相同的两个人。家人之间,总会有这样那样的不同。比三观更重要的是,你理解我,我理解你,遇到问题不剑拔弩张,不追究谁对谁错。

网上有一个小故事。一对老夫妻吵架,丈夫总让着妻子。妻子问:“明明知道我错了,为什么还让着我。”

丈夫说:“因为我怕吵赢了,输了感情,丢了你,我就输了人生的全部!”婚姻里,哪里有那么多的三观相合,不过是你在争吵,他在笑。

《好妈妈不吼不叫教育男孩》中有一细节让我影响深刻:

有一个女孩,在和妈妈散步的路上,看见被人丢弃长着绿毛的胡萝卜,喊道:“妈妈,快看,胡萝卜带绿帽子了。”

女孩的话,引起了众人的注意,妈妈觉得特别不好意思,凶巴巴地对女孩说:“什么绿帽子,下次不允许这样说了!”

女孩一脸迷惑,不知道妈妈为啥突然变脸,吓得也不敢再说话。

把长毛的胡萝卜看成“胡萝卜带绿帽子”,多么奇思妙想的创意,却遭妈妈一顿批。

其实,孩子只是将自己熟知的东西联系在一起,并没有好坏对错之分。但大人总是以成人的思维去评判孩子说法是错误的,不仅会折断孩子发挥想象的翅膀,更会阻断孩子表达自己的欲望。

知乎上一位叫@极乐的网友讲了一个故事:

一个三年级的小女生说自己怕鬼,吓得晚上都不敢睡觉。妈妈再三和她强调,世界上不可能有鬼,让她别瞎想了。

孩子只好向爸爸倾诉。于是爸爸问她,鬼长什么样?孩子回答,是黑色的,一回头他就不见了。爸爸陪孩子聊了很多,才得知,孩子在路上经常看到鬼。

接下来,每天放学爸爸都悄悄跟着孩子,想看看孩子眼里的鬼到底什么样。结果发现,有一个中年男子尾随自己家孩子。

爸爸立马报了警,妈妈得知后,后怕不已,庆幸爸爸听了孩子的“胡话”,让孩子安然无恙。

很多时候,家长总是强调我是大人,小孩子你就得听我,我知道的比你多,我当然是对的。却不知,孩子的世界和成人世界不同。孩子的世界充满想象力,大人的认知不一定适合孩子的童真。

哪里有绝对的是非对错,孩子只不过在说出自己的真实想法而已。

雪化了是什么?比起标准答案“雪化了是水”,孩子回答“雪化了是春天”,难道有错么?

家事无对错,只有和不和。家是藏爱的地方,不是说理的地方。懂得退出家庭“战场”,绝不是逃兵,而是生活的智者。

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G,走过的路自带光茫

如果你是自己人生的编剧,回到生命最初去重新定义,你想要什么?

成功、幸福、圆满、富足、自由、才华、美貌……

也许你会说,我都要!我想要全方位的满分。可是仔细想想,如果我们一生下来,不经过任何努力就已经达到这个状态的话,会不会觉得无聊?

咨询中有一案例,女孩什么都很好,却跑过来说:“我真的活得不耐烦了”。

其实,她先生会赚钱,疼她,孩子乖巧,和公婆相处融洽,原生家庭和睦,她自己也很顺利,唯一的缺憾是,好像没有任何一样需要她去奋斗、烦恼、挣扎才能得到,一切都太容易了,所以就没那么有意思。

每个人都想幸福快乐地生活,可你是否还记得小时候存很多钱买一个冰淇淋吃的那种满足感?

唾手可得、一帆风顺的人生不是我们真正要的,我们都有非常勇敢的灵魂,到这个地球上是来体验、来游玩的。在游乐园你会一直玩旋转木马吗?大部分人都会去冒险,选择最刺激最好玩的项目,所以大排长龙的永远都是过山车。

人生也是一样,以体验为重,不是成功、不是顺利,而是你在体验当中学会什么,经验什么。通过体验你看到了多少的自己,你回归到了多少的自己,这是最重要的。

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人生是一座彩虹桥,你在哪一端

发生同样的事情,每个人的反应可以形成一座彩虹桥,桥这端是不可思议的好,桥那端是不可思议的糟糕。

天生有一个倾向,会让你做出选择,这跟你能不能涵容负面情绪有关。如何跟自己感觉不良好、不喜欢的情绪相处,就决定了你在彩虹桥的哪一端,而你在彩虹桥上选择的任何反应、模式都会塑造你的命运,各式各样的东西会接踵而来。

你的所作所为、所思所想都是一个“因的种子”,种在这里,有一天时机成熟就会发出来。如果我们想要一个好的结果,就要小心对待头脑里的声音,分辨哪些是有益的,哪些需要释放掉。

作为成年人,没有一个人是真正的受害者。每个发生在我们身上的遭遇,没有人是100%受害的,如果你愿意负起50%以上的责任,不管发生什么事情,为自己负责任越多,复原程度越快,从中学到的功课越大。反弹回来,你浴火重生的几率就越高。

一切都取决于你负责的态度。

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你走过那些曲折的路,都自带光芒

当负面情绪出现的时候,如果无法跟它同在,就会投射出去责怪别人,损耗我们的人际关系。

当你无法涵容自己的负面情绪,还会做出很多补偿行为。可能用药物、酒精,还有爱情上瘾,来填补内在的空虚,非要抓住什么才觉得人生有意义。

我们需要学会观照头脑里的想法,有时候那些想法真的很可怕,像那些会自杀的人,他们脑袋里就有一个声音说:死了吧,死了一了百了,就不会受这些苦。这是在说谎,我碰过很多面临自杀,最终选择坚持下来的人,他们后来活得光辉灿烂,会感激当时的因缘巧合让他留下来。

有些风景,是必须累积到一定程度才能看到的。

如果30岁离开这个世界,你就看不到后面40岁、50岁、60岁,各个人生阶段不同美丽的风景。如果这一辈子的痛苦逼到你想自杀,坚持走过那个阶段,你后面的人生会过得更精彩。你越苦,反弹回来的时候越快乐。而那些哭不出来的人永远不会笑,他失去感受情绪的能力,没有办法感受所有的喜怒哀乐,他的调色盘只有灰色,我们不要做这样的人,好不好?

你要记得,你走过那些曲折的路,都自带光芒,帮你照亮前路。内在的改变,才是真正的新开始!

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H,自由、知道、知足

“婚姻是一个心灵的事件,而不是身体的现象——根本不是。它是心灵的结合。当你开始感觉跟某一个女人或某一个男人在一起时会产生出伟大的音乐,有某种来自彼岸的东西穿透进来,唯有到那个时候才定下来,否则不需要仓促行事。”

婚姻是一个很大的教导,它是一个学习的机会,学习说依赖并不是爱,依赖意味着冲突、愤怒、恨、嫉妒、占有、和控制。一个人必须学习不去依赖,但是要达到这样,你需要进入很深的静心,好让你能够自己一个人就很喜乐而不需要别人。当你不需要别人,那个依赖就消失了。一旦你不需要别人,你就可以分享你的喜悦,那个分享是很美的。

我知道得非常清楚,男人和女人需要在一起,但它将不是出自需要,而是出自洋溢的喜悦,不是出自贫乏,而是出自丰富,因为你拥有那么多,所以你必须给予。它就好像一朵花开,它的芬芳就会释放到风中,因为它是那么地充满芬芳,所以它必须将它释放出来。或者就像一朵云来到空中,它必须将雨滴洒落下来,它必须下雨,它是那么地充满着雨水,所以它必须分享……

我们强迫每一个人因为爱而结婚。因为你在婚姻之外无法爱,所以我们不必要地将爱和婚姻凑在一起,那真的是不必要。婚姻是为了更深的东西:为了亲密,为了一种相互归属,为了要去做一个人无法单独做的事,为了要去做两个人可以一起做的事,为了要去做一种需要两个人在一起、深深地在一起才能够做的事。由于这个对爱饥渴的社会,所以我们就因为浪漫的爱而结婚。

爱永远无法成为婚姻的伟大基础,因为爱是一种有趣的游戏。如果你因为爱而跟一个人结婚,你将会后悔,因为那个乐趣很快就会消失,当那个新鲜感消失,无聊就进入了。婚姻是为了更深的友谊和更深的亲密。爱也隐含在它里面,也并非只有那个因素。所以婚姻是心灵的,它的确是心灵的!有很多事情你永远无法单独一个人去发展。即使是你自己的成长也需要别人来反应,需要一个非常亲密的人,使你能够对他或她完全敞开。

在一个真正健康的社会里,将不会有浪漫的爱,将会有爱,但是不会有浪漫的爱,而如果没有浪漫的爱,婚姻就会进人一个更深的层面,它将永远不会使你感到后悔。如果婚姻不只是为了爱,而是为了更亲密的在一起,为了一个「你见我」的关系,好让你们两个人都能够成长,不是以「两个我」,而是以「我们」来成长,那么婚姻真的就是无我的训练,然而我们根本就不知道那种婚姻。

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一个男人在决定结婚之前必须认识很多女人,而女人必须认识很多男人,唯有如此,你才能够选择,唯有如此,你才能够去感觉跟谁最合适,唯有如此,你才能够了解跟谁在一起你可以开始往高处飞。但是多少年代以来,我们都不允许这样的事。

在火的发明之后,避孕药是世界上最伟大的发明。最伟大的革命家跟避孕药所带给世界的革命来比根本不算什么。你或许不知道,但是避孕药的确改变了整个世界,因为它改变了整个性的法典。

男人和女人必须会合,必须互相知道对方,而不必匆匆忙忙地赶着结婚,慢慢、慢慢地,你将学会爱的艺术,你将学会跟人相处的方法,同时你也将会学到跟谁在一起会有心灵的亲和力。

婚姻是一个心灵的事件,而不是身体的现象——根本不是。它是心灵的结合。当你开始感觉跟某一个女人或某一个男人在一起时会产生出伟大的音乐,有某种来自彼岸的东西穿透进来,唯有到那个时候才定下来,否则不需要仓促行事。

爱是不占有的,它给予自由。当爱成长而成为婚姻,那个婚姻就不是普通的事情,它是绝对不寻常的,它跟户口登记无关。你或许也需要登记户口,社会的认可或许是需要的,但那些都只是在外围,它们并不是核心的部份。在核心的部份是心,在核心的部份是自由。

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如果你停止试着去了解她,而只是去享受她,她不可能把你逼疯。如果你试图去了解她,很自然地,你将会停止享受她,然后她就一定会把你逼疯。在地里面欢欣鼓舞!享受她的不同,享受她对生命的不同接近方式,欣然接受说她不是一个男人,而是一个女人。

她的思考方式跟你不一样,不仅她的身体跟你不同,她的心理也跟你不同,一旦你不试着去了解地,她就无法逼使你发疯。当你跟你的女人在一起,你要将你的头脑摆在一旁,要变得更存在性,而比较不理智性。爱她,跟她一起跳舞,跟她一起歌唱,但是不要试着去跟她争论。就争论而言,永远都要同意她,这样你就永远不会觉得茫然,不管怎么说,即使你去争论,最后你也必须同意她……

为什么先生、太太、和爱人继续互相扮演侦探,他们想要知道每一件事,他们一直激励对方说:「打开你的心,说出来,不论它是什么,将它带出来!」这真的很丑陋,因为你或许能够对那个人多知道一些,但是那个爱也同时在消失,因为爱只能够存在于两个奥秘之间。

永远不要试图想去知道,永远不要试着去穿透那个人最终的奥秘,让它自由。爱给予自由,它并不是一个征服的问题。你给予越多的自由,就有更多的「知」会发生,但它并不是知识,它是一种感觉,它是直觉的……因为女人远比男人来得更神秘。事实上,女人是整个存在里面最神秘的现象,非常细微、非常脆弱。爱一直都非常脆弱,要小心处理它……

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永远不要试着去知道你所爱的女人,因为你一开始努力去知道她,你就已经开始在摧毁她,不久她将会被缩减成一个太太,但是这样的话,她就不是当初你所爱的那个女人。那个神秘已经消失了,而你就是它消失的致因。

当爱人分手的时候,这是真正的难题。他们已经互相在对方身上投资了太多,那就是为什么有很多人,即使那个爱在很久以前就已经消失了,仍然还在一起,他们承担不起失去对方。先生和太太依附在一起,虽然他们知道得很清楚说现在已经没有理由再依附在一起了。

爱在很久以前就消失了,或者也许它一开始就不存在了。他们知道,他们有觉知到,他们对它们感到痛苦,但是他们无法做什么,曾经有一千零一次,他们想分开,但是那个分开的概念会带来恐惧,因为那个形象就在别人的手里,一旦别人不复存在,你就不知道你是谁,突然间,你就失去了你的认同,你就失去了你的灵魂、你的自己,突然间,每一样东西都变得一团糟……

你可以单独一个人生活,唯有如此,你才能够爱,那么爱就不再是一个精神不健全的需要,它已经不再是某种你必须依靠它来定义你的东西。你可以单独。不必有爱,你也知道你是谁。爱变成一种分享,如此一来,因为你有,所以你想要分享,那么爱就不再是一种需要,而是一种奢侈。当爱是一种奢侈,它是很美的。

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每一个男人都需要一个属于他自己的空间。如果你想要爱一个男人,而且要永远爱他,而且如果你想要他也爱你,那么就永远不要完全填满他的空间,至少有一部份,四分之一,必须给他。那个可怜的男人就需要这么多!

凤凰彩票平台,即使他在读书,她也会害怕说他对读书比对她更有兴趣,或者如果他在吹笛子,她也会害怕说他对笛子更有兴趣。每一件事似乎都具有竞争性,她想要他全然的注意,但这对一个男人来讲是不可能的,如果你太强迫地,他将会逃走,或臣服,但是臣服的话,他会变得死气沉沉。

如果一个男人完全臣服于一个女人,他是死的,他或许是一个先生,也是已经不再是一个爱人,他是一个奴隶,这样的话,女人也不会满足的,因为谁会去满足于一个奴隶呢?她想要一个她可以臣服的人,而不是一个臣服于她的人,臣服于她的人对她来讲是没有用的,所以,这就是两难式,女人想要她先生完全属于她,但是当他变成她的,她就对他没兴趣了。

必须一直记住的最后一件事是:在爱的关系当中,如果事情有不对劲,你总是责怪对方。如果事情没有按照它应该的方式来发生,对方应该负责,这将会摧毁未来成长的整个可能性。

如果一个男人对同一个女人——同样的轮廓、同样的地形、同样的地势——感到厌倦,偶而换一下不同的地形、不同的风景……他回家之后会再度对探索旧有的女人感兴趣,它给予一种休息喝咖啡的休息时间。

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婚外情非常有意义,对心理成长和成熟非常有帮助,因为当你开始跟另外的女人或男人走一两天,或几天,在你和你旧有的爱人之间就会有一个距离产生,那个距离非常有帮助,当你们之间的距离刚好处于恋爱之前同样的距离,那么蜜月就再度成为可能,那个空间将能够允许一个新的蜜月,你将会变得有兴趣,你会再度开始重新考虑,重新思考整个事情。

跟新的男人或新的女人在一起,你将会了解到,毕竟他们并没有那么不同,所以为什么要破坏那个已经发展出来的亲密?破坏它有什么意义?而亲密远比任何性关系来得更令人满足。

爱是生命里面最高的价值,它不应该被贬为愚蠢的仪式。爱和自由是一起存在的,你无法选择其中之一而留下另一个。一个知道自由的人充满了爱,而一个知道爱的人总是愿意给予自由,如果你不能够把自由给你的爱人,那么,你要把自由给谁呢?给予自由只不过是信任。

自由是一种爱的表达。所以,不论你是否结婚,你都要记住:所有的婚姻都是假的,只是社会的方便。事实上,它们的目的并不是要禁锢你,或是把你们两个人绑在一起,它们的目的是要跟对方一起成长,但是成长需要自由,在过去,所有的文化都忘记说没有自由,爱就会死掉。

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I,家和万事兴

最近邻居刘哥又升职了,而跟他一起竞聘的张哥却落选了。

其实两个人之间实力相当,能力不分伯仲,潜力也难分高下。有人就打趣地说,他们之间最大的悬殊在于老婆。

虽然是句玩笑话,可事实也真如此。他们公司主营电子商务,平时工作不仅繁忙,也经常要加班,甚至出差十天半个月也不是新鲜事。

可是每次刘哥把重心放在工作上时,他老婆不仅不会发脾气,也不会疑神疑鬼,更不会吵闹着让他陪,而是让刘哥安心工作。

甚至她怀孕时,经常一个人去医院做产检,深更半夜自己起床倒水喝,坐月子时刘哥一天也不在家,也无怨言。

她说,其实他的努力也是为了我们这个家,而且既然把时间花在了工作上,就要心无旁骛地做出点成绩。

而张哥呢,每次下班前半小时,他老婆就要打电话催他赶快回家,有好几次他们团队要加班赶一个项目。

他老婆不仅在电话里火冒三丈,让他限时回去,甚至有时还拿离婚逼他,只要他出差,就要每隔半小时跟她发地图定位。

他老婆认为,婚后的男人,顾家才是根本。什么事业心,什么男人的尊严,什么男人的晋升空间等都是不安分的幌子。

其实在职场上,很多男性不怕在前冲锋陷阵,就怕后墙起火。

我们总是说:

一个女人的幸福取决于她身边的男人,其实一个男人的高度却取决于他身边的女人。

杨澜曾经采访比尔盖茨,问他:你一生中最聪明的决定是创建微软,还是慈善?

他回答,都不是,是找到合适的人结婚。

如果一个女人,格局太小,眼界太窄,性格太小气,那么她们的丈夫就会被儿女私情绊住,当然在事业上也很难有提升。

反之,一个好妻子,必然是通情达理,宽容大度,能理解另一半的人,她们懂得家是男人的坚强后盾,可是事业却是男人最好的盔甲。

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昨天我回家,看到王哥在楼下抽了好几根烟,磨蹭了很久,迟迟不进家门。

看他那一副特别难受,不自在,甚至郁闷的样子,我就猜到,他是不想参与婆媳大战。

因为只要他一回家,他老婆娟姐就要跟他抱怨,婆婆又骂她了,婆婆又偏心了,婆婆又说她坏话了。

王哥是个很出色的男人,但就是因为这些年,他家里的乱摊子,不仅严重地影响了他的心情和工作,也让他整个人看起来郁郁寡欢,没精气神。

其实娟姐的婆婆不是一个不讲理的人,不过是她太爱斤斤计较。

她从来对婆婆都是横眉冷对,而且平时也从不关心婆婆,甚至逢年过节也在家做脸色给婆婆看。

而我们小区里有个兰姐,她的婆婆其实是个性格特别古怪的人,如果换做其他媳妇,估计都跟她处不好。

可是兰姐却用自己的真心实意打动了婆婆。比如她每年会给婆婆买衣服,一年四季各一套,即便花钱不多,也是满满的心意。家里有好吃的香肠腊肉、瓜果零食,也会主动给婆婆送去。甚至婆婆生病住院,也是兰姐守在病床前,无微不至地照顾她。

当然人心都是肉长的,兰姐的婆婆最后还是认可了这个媳妇。

而兰姐的丈夫因为看着兰姐对自己的亲妈这么好,不仅放心地去工作,心情非常舒畅,夫妻感情也是日渐浓厚。

都说男人是一个家的顶梁柱,其实女人才是家中的定海神针。

在生活里,一个男人的生活质量究竟过得好不好,很大程度上取决于他的妻子是什么样的人。

席恩曾说:

好女人是在风雨中遇到的避风港,坏女人是在港中遇到的暴风雨。

无论一个男人再有魄力,当他身后的女人不仅不给力,还要扯他后腿,让他左右为难时,他就会状态不佳,情绪不好,日子注定也很难过。

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上个月我姨爹正式从单位退休了,很多人都说,我姨爹看起来非常年轻,根本就不像六十岁的人啊。

我姨爹回答说:“那是因为我家的那位,平时对我诸多包容,她不爱唠叨,抱怨,碎碎念。”

所以耳根子静了,心里舒坦了,自然就活得开心了。

这一句话看似是在秀恩爱,不过却是大实话。

姨妈和姨爹结婚35年,两个人的感情一直很好,其实寻常夫妻,哪儿没有磕磕绊绊、小吵小闹的事,不过是我姨妈这人性格非常好,心态也很积极,处理矛盾也是非常有分寸。

比如两个人成家后时,姨爹害怕姨妈不同意,于是悄悄地把两人结婚时的份子钱借给了弟弟应急。

后来姨妈知道后,虽然也很生气,毕竟觉得姨爹不信任她。

可是过了几天,就和姨爹和好了,没有大吵大闹,也没有过多的责备。

姨妈说,本来兄弟之间就应该相互帮衬,再者事情也已经过去了,点到为止即可,不必一直纠缠下去。

还有一次,姨爹因为工作上的一个大失误,领导扣了他半个月的工资。

可是姨妈知道后,只对姨爹说了一句话,你是聪明人,同样的错误不可以犯第二次。

当时姨爹特别感动,因为在这件事里,姨妈没有打破砂锅问到底,也没有把事情说破,给他留足了面子。

后来姨爹在工作中,更加认真细心,也没出现过这样的情况了。

其实在婚姻里, 妻子才是一个家的风水,她的智慧、修养和性情等,很大程度上决定着男人会过怎样的人生。

就如股神巴菲特曾说过:“我这一生最重要的投资不是购买了哪支股票,而是选择了谁成为我的伴侣。”

如果你的妻子善解人意,温柔大度,那么男人的生活就能过得一帆风顺。

可是如果你的妻子太尖酸刻薄、小肚鸡肠、锱铢必较时,男人的生活就会如逆水行舟般不如意。

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在婚姻中,一个优秀的男人,需要一个给他鼓励支持,理解包容,让他省心,给他安心的好妻子。

俗语说:“秧好一半谷,妻好一半福。”

一个男人事业的高度,生活的品味,感情的质量等,其实大部分取决于他的妻子。

而这样的例子颇多:

比如宋美龄会多国语言,于是她成了蒋介石的外交翻译,而且还帮他顺利渡过“西安事变”的大劫,更是只身一人到美国演讲,帮他拉军火赞助。

蒋曾称赞宋说,“夫人的力量,抵得过二十个陆军师。”

比如杨绛为了支持钱钟书写《围城》,她让他减少授课时间,专心写小说。而她却屈身当起了家里的佣人,劈材生火做饭样样来,可是她却并未抱怨过。

钱钟书曾说,她是最才的女,最贤的妻,她结合了不相容的三者:妻子、情人、朋友。

比如林惠嘉为了成全丈夫李安,她一个人靠微薄薪资养了他6年,就在李安打退堂鼓时,她还要坚持让他记住心中的梦想。

李安一举成名后曾说,“妻子对我最大的支持,就是她的独立。要不是碰到我妻子,我可能没有机会追求电影生涯。”

其实一个男人的底气有多足,层次有多高,幸福感有多强,都跟他身边的女人有千丝万缕的关系。

简而言之,一个男人的福气,取决于他身边的妻子!

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丁俊贵

2018年1月3日

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