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目前出现在我生命中的三个男人(男生)

文章作者:搞笑 上传时间:2019-11-16

如果您是因为标题而点进来的,那我懂你(意味深长的笑)希望不会让您失望。

初涉简书,是通过朋友推荐的,目的很多,就不多说,其中一点也许他相信我会跟他一样爱上这个地方,我想他会如愿的。刚到,我没有敢急着去阅读各位的文章,因为我是一个很瘦的人,据说这样的人都没有什么立场,我怕我还没有树立我自己的文风,然后看了大家的文章后,我会被我喜欢的风格洗脑,我会模仿的一发不可收拾,所以我就这样懵懂的先来一篇,望见谅。

好了,我要回归正题了,毕竟要对得起我的题目,毕竟我的风格不是文不对题呀~

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图片来源于微博

第一位,是个男人,是个真男人,因为从我一出生来他就是一个男人的形象在我面前了,这个人是我的父亲。我们暂不论他的职业,出生等等,说说他的个性,两个字,闷骚,没错你没看错,我也没马错,他是一个在我们家人面前极其严肃的人,我不知道是不是大家的父亲都一样,至少我的父亲是这样的,丝毫不会表达自己的爱。我是一个敏感的人,所以其实许多我父亲的情绪我都懂,可是我会有许多的不解,他在外面与他朋友的交流中,他是活跃的那个角色,这跟在家的角色完全相反,也听奶奶说起过,青年时的我父亲是很不羁的,所以我就越发的疑惑了,为什么我看到的他是一个过的如此压抑的一个人,是生活压力所迫,这是我可以给出最合适的解释。我从小印象中的他,暴躁易怒,喜欢乱发脾气,但是不要误会,他从来没有动手打过我,他只是需要言语上发泄,挑些小事,啰嗦完自己转头就忘记了,剩下我一脸茫然,所以小时候的我是很怕我父亲的,和他几乎没什么交流。再来是他不会表达自己的爱,我其实知道他是很爱这个家的,因为他一直都很努力,让这个家变得更好,他有时候明明很想要关心你,可是一出口,语言就变了,他又在大声的指责你一些事,你其实知道他在关心你,可是他已经不会用关心的语气跟你说话了,他自己都控制不住自己,也许他是想心平气和的跟我讲的。最后,他过的很压抑,夜不能寐是他的常态,这是我对他的感觉,其实有好些事,他想去做来着,可惜拖家带口,顾虑太多,说实话,不是我夸,如果我父亲洒脱勇敢点,我现在说不定是一个富二代了,可是没有如果,这才是我父亲,毕竟现在的我也过得挺幸福的。都说父母对子女的影响是深远的,我父亲做到了,我的前20年除了他的暴躁其他的都继承了,我活成了他的模样,过得有些压抑,无比在意他人的看法,做事畏畏缩缩,活在他人的情绪中,可是现在的我,也许是意识到了什么,我变了,我生活的不再那么压抑了,我会勇敢的表达我的爱意了,其实如今的我父亲也变了,他不再那么易怒,会很自然,用跟平和的语气关心人了,现在的我们可以一起坐着长谈了,这种变化的缘由,也许是因为我意识到长大了,他意识到他变老了,父亲是一个让人心疼的角色,他承受着的东西无法想像,带着多少误解一直默默的走着。真的很感谢,第一位男人,他让你我往越来越好的方向走,当然他也会一样,毕竟一直以来我们走的路是一样的。

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第二位,是一个男生,是的,我跟所有女生一样,有过青春期的悸动,他,长的真的很干净,也是唯一我现在想起嘴角还会扬起少女微笑的一个。他是我高中后桌,虽然跟偶像剧的套路差不多,但其实真的是生活。他不是一个学霸,也不是什么体育能手,他其实是一个眼里没有学习,天天上课睡觉,这在高中时代算是很不务正业了,所以老师也懒得搭理的他。他也就愿意自生自灭了,天天和他那群朋友玩,是肆无忌惮的那种玩。作为我这个十多年来资深的乖乖女,我本不应该和他有太多的交集,可是巧了,我偏偏对他产生了浓厚的兴趣,我羡慕他过的生活,我觉得他过的好自由,跟我完全不一样啊。也许是我那时一副天然无害的样子,如果没感觉错的话,他其实也挺喜欢我的,对我是小心翼翼的,我有如此的感觉也不是我瞎编,其实他有次说过,众口啊,如果可以的话,我会把你照顾的很好的。当然,这句话说的非常快,结束的更快,没等我反应过来,他已经扯到天南海北了,所以也就这样了,我们就这样过去了,毕竟那时候我眼里只有学习,现在想想,真是想抽自己,装什么纯,也许我勇敢点我们早比翼双飞了,可是现实就是这样,文理分班后,我们再也没有交集了,他打心里觉得我们不是一路人,我也许也是这么认为的。不过,如果我们再遇见,我会带着微笑大方的告诉你,那时候我有多喜欢你。所以那个男生,也许他那时也曾有某个瞬间羡慕我当时过得生活。希望他可以过的好,可以一直那么无所畏惧。

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第三位,我的青梅竹马,也是我前男友,感觉有些悲怆,其实没有,因为毕竟我没有什么遗憾,他让我明白好多。我们从小一起玩到大,小学初中都是一起上的,说实话,他确实是我们一群小伙伴中长得算不错的,然后都是我太乖造的孽,为什么不乖的男生都喜欢乖的女生,当然我依旧是那个品味,这个真的很难改了,我那时候懂事到我自己都觉得烦,我其实有一颗叛逆的心,可惜大家眼里的我不应该是这样的,自然我活成了大家眼中的我,所以我一直都在在压抑着,这就造成我对规规矩矩的男生没有感觉,因为我自己就规矩的够可怕了,所以我们自然就被组cp了,他毫不掩饰对我的好,更搞笑的是小学的时候,他是孩子的头头那类的人,他警告那些男生不可以跟我说话,这个场景大家可以想象吧,是真的啊,当时觉得这孩子真是有病啊,不过现在想想,挺幸福的,毕竟被人喜欢是件很幸福的事。可是呢,造化弄人,那时候,我眼里只有学习!只!有!学!习!啊!觉得他顶多是个弟弟的角色,感觉他太不成熟,太幼稚,所以我在学习的路上越走越远,他早早走了另一条路,我们后来在一起的时候,他跟我感叹过,如果你初中答应了我就好了,我听到这句话的时候,心里的不知道是什么滋味,是愧疚好像又不是,反正是很难受的感觉,所以我笑了笑敷衍过去了,其实那时的他已经成熟了好多,只是我一直不懂。后来,每年春节同学聚会,大家都会起哄,极力的撮合我们,当时的我一直觉得,他是我喜欢的类型,但是感觉太幼稚太小孩,就是个弟弟的角色,这是你一直以来的想法,直到有一次,我们两个一起散步聊天,毕竟是我当成弟弟的人,我还是想多鼓励他的,可是那才聊天我发现社会把他变的不一样了,无论是从想法还是行为上,他都绝不是那个一直在同学面前表现的吊儿郎当的那个他,他有些想法成熟到超过我对他以前定义的一切,所以没有了这层我认为他太幼稚的阻碍,我们就真的在一起了,那时候的他高兴的像个孩子,我其实是真诚的,一直以来我都是觉得我们两个不合适,不合适跟不喜欢是不一样的,但是该死的理性,让我一直觉得如果不合适的话,即使再多的喜欢也抵不住时光的吹打,一直以来的我都单纯的奢望如果可以我希望第一个人可以一直走到最后的,所以促成我在爱情方面是不会轻易的尝试的,但是大家知道,我变了,我变得不那么畏畏缩缩了,我不想让自己后悔,我想给我们一个机会,所以,我们在一起了。然后,开头大家就知道了,最后变成了前男友,说实话,我没有遗憾,他让我觉得我的青春完整的那么一点,让我体会到了两个人的喜怒哀乐。我是一个公认的绝对理性的一个人,可是在爱情面前你做不到,它真的很神奇,你不知道它会让你变成一个什么样的人,这也许也是许多人深陷于此的原因吧。分开的原因就不说了,因为我自己至今也不懂,从小时候开始我就觉得我也许应该给他带来一些动力才是,让他的生活积极向上才对,我也一直觉得得鼓励他要充满斗志,不过,一直以来都缺少个身份,所以自然也就没有怎么实现,顶多是出于朋友的问候,直到后来,我有了这个身份,我把积蓄多年的我认为所谓的动力一股脑的全抛给了他,没想到,成了压力,压的他有些喘不气过来,所以也许他是对的,再见了,我那个帅气笑起来坏坏的男生,男生?也许现在这样称呼你已经不妥了,也许从你觉得当你决定放弃的那一刻,是你从男生过度到男人的一种仪式。不管怎样,谢谢你,给我留下那么多美好回忆,也没关系,我还相信爱情。

其实,我们可以从投入过的人的世界里看到自己。也许在你会一直在他的世界里,一直对你有这深远的影响;也许你会中途走过他的世界,但谁知道会不会有新的未来呢;也许你会在他的世界里过完你的一辈子,至此结束就再也不会回来。

当然了,我的世界也不止有以上,只是我构想写这篇文章的时候,他们最先出现,也出现的最自然。

这篇文章是对我名字的交代。

最后谢谢您阅读到了这里,文章写的不成熟,有些零散和啰嗦,但如果其中有某些语句让您有所触动的话,那是我莫大的荣幸。

最后的最后,真的非常感谢您的阅读,您的宝贵几分钟是对我这篇文章最珍贵的馈赠。让我知道它值得,真的谢谢您。

菜鸟一名,还望批评指正。

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